6月1日生命手札：老公，谢谢你！

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每天早上起来，第一件事必须先作的就是脚部按摩，从腿开始到脚板，然后到脚趾。如果稍微偷懒，整支腿就会僵硬得连鞋子也无法穿上。残障了30年，已经忘记了走路的感觉，庆幸的是身边的另一半总是不离不弃。

今年，是我们结婚36周年，虽然残障的噩运曾让我们的生活一度出现困难，但是却无法叫我们的爱情褪色。岁月的磨炼在他宽大的脸庞刻下动人的皱纹，也记录了我俩一起走过的日子。

记得当初切除脊椎肿瘤后，医生宣布我下半身终身瘫痪的那一刻，晴天霹雳的打击叫我崩溃。还好是丈夫的支持、鼓励和包容，才让我提起勇气面对完全不同的人生。记得那个时候他抱着我说：“以后，我的脚，就是你的脚。”

从那个时候开始，我们两人共用一双腿。他抱着我到处去求医，从中国到印度。也抱着我随他的工作搬迁，从玻璃市到泰国。面对别人奇异的眼光，他都处之泰然。

最叫我感动的是他无微不至的服侍和照顾。

从医院回来的第二天，我还不懂得如何适应自己已经残障的身体和排泄系统，早上起来时感觉床上湿湿的，而且还有恶臭味，原来是我尿床又拉屎了。丈夫把我抱进浴室洗刷干净，然后把床单、被单、枕头套都拉出去清洗，再把床褥拿去暴晒。以后每天早上，他都得先帮我倒屎倒尿，然后才出去做工。这些连我自己都嫌臭的工作，他却连眉头也不皱一下，还安慰我说：“没关系，习惯就好。能够和你分担，是我的幸福”，这叫我心里非常感动和内疚。于是我努力的强迫自己做复健，半年后才能自己处理排泄的问题。

如今，我们都已进入耳顺之年，很多生活上的小节他常会忘记，但是，每一年的生日，和每一年的结婚周年纪念，他都会记得带我到餐厅浪漫的吃一餐。

这36年来，身体虽然有缺陷，生活却没有缺陷，即使是有，也都在爱和包容之下转化为成长的动力。残障这条路，虽然很难走，但我还是可以梃胸往前走。对于那始终于我不离不弃的丈夫，我由衷的想说一声：老公，谢谢你！

5月25日生命手札：真心朋友

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从小到大，除了学校之外，我的生活圈子就只是在家里和屋外的五脚基。我不敢走出这个范围，也不知道要怎样才可以走得出去。一直到我认识了一位叫玲莹的好朋友，她不但让我建立自信，也使我对人与人之间的关系重拾信心。

记得十二年前的一天，玲莹和一班朋友带我到邦咯岛游玩。那陌生又充满障碍的地方，原本是遥不可及的梦想，却在刹那间成为事实。我带着即兴奋又紧张的心情，连人带轮椅被扛上渡轮。

第一次乘搭渡轮，看着船边溅起的浪花，和一望无际的景色，海连天，天连海，叫人心旷神怡。还有像老鹰的大鸟在空中盘旋，和白得像棉花的云朵。马达声虽然吵闹，却也无法破坏我美好的心情。

身体随着船身的动荡而摇摆，开始时还蛮享受，不久之后，头部渐感晕眩，肠胃也越发翻腾。忽然，一股气体猛然从胃里往上冲，我赶忙用手掩着嘴巴。玲莹看到我作呕的样子，四处张望想找个小桶给我呕吐，但却找不着。说时迟，那时快，第二股气又从我肚子往上推，玲莹一转身，伸出双手到我嘴边，盛着我呕出来的秽物，让我可以尽情的把肚子里的东西全吐出来。

呕吐完后，她把秽物丢进海里，洗了手，才用纸巾帮我把衣服和轮椅抹干净。

我心里深感抱歉，同时也深深的被她所感动。从小，婆婆常骂我是赔钱货；爸爸把我扔在路中间，说要让我给车撞死；妈妈对我不理不踩，说没有生过我这样的孩子；同学们嘲笑我欺负我；总觉得自己的存在是多余的。我从来不知道自己的生命原来是重要到可以呕吐在他人手掌上的程度。

从那时开始，我不再自暴自弃，也不再让不愉快的童年和过去的阴影来否定我的生命。一个与我非亲非故的朋友既然可以为我这卑贱的生命牺牲和付出，那我更应当要自爱。

或许会有一些人不能接纳我的残障，但并不表示所有人都拒绝我的存在。我相信，只要我好好的爱我自己，一定会有很多人爱我和接纳我。

5月18日生命手札：残障爸爸的骄傲

我一直都很满足于自己的生活，有一份工作和稳定的收入，有一位贤慧的妻 子，和一个幸福的家庭。生活虽然不富裕，但日子过得轻松写意，从来都不觉得自己的残障是一种缺憾。直到孩子出世，我才深深的意识到自己的残缺。

我们夫妻俩都是残障人士，却生出健康、漂亮的男宝宝。虽然说现在已是男女平等的时代，但一举得男的喜悦还是充满我整个心房。

孩子一天天的长大，天真的脸庞、可爱的笑容，为家庭生活增添了许多乐趣。就算是偶尔的吵闹和啼哭声，也让自己觉得很幸福。

有一天，家里没人，那一岁半的孩子在客厅摇摇摆摆的学走路。跌倒了又爬起来，眉头也没皱一下，还会开心的笑。忽然，可能是地上有水的关系，他不小心重重的摔了一跤，大声的哭了起来。我喊他，他抬起头来用凄凉与哀求的眼光看着我，接着又号啕大哭。我没有办法从轮椅上下去扶他，只能不断的叫他起来，只有他爬起来我才可以抱得到他。可能是痛的关系，孩子又哭了一段时间，才慢慢从地上起来，爬到我脚上。当我抱起他时，已是满脸的泪水、口水和鼻水了。我的心好痛。

孩子哀求的眼神从此无法离开我的脑海，那种眼神无时无刻不在控诉着我的无能，同时也挑战我身为父亲的身份和角色。我从来没有这样讨厌过自己的残障。原本以为自己也能过正常的家庭生活，但是驴子就算套上了马鞍，还是驴子。

为了给孩子补偿，我尽量花时间在他身上，陪他玩游戏，和他说话，教他读书。渐渐的孩子好像也意识到爸爸妈妈的残障，凡事都尝试自己动手，很快就独立了。无论是小学、中学，从来都没有让我操过心。他现在已经开始工作，带着满满的自信走进社会。

如今，看着他坚强的背影，我觉得很骄傲。或许我没有办法在他跌倒的时候扶持他，但我却能帮助他自己走得更稳。也或许我没有能力在体力上给他任何的支助，但我却可以在他心里建起一根坚固的大柱。

5月11日生命手札：特别的女儿

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女儿一生下来，我就发现她和正常的婴儿不一样。当我们伸出手指给她时，她不会用手握住。虽然她是足月出生，并有三点一公斤重，但是到了6个月还是不会坐，不会爬，全身软绵绵的，也没有力把头抬起来。

身为母亲的我，必须比她更早面对一个问题：这样的生命状况，会有她生命的意义和价值吗？我的心里充满挣扎与矛盾。我非常清楚自己的答案将影响她的一生，但没有人可以给我肯定的答案以及支持。

看着她粉红色的脸蛋，和浅浅的笑容，我有一股要保护她一辈子的冲动，但同时也有害怕自己承担不起的恐惧。想到还有比她大一岁的哥哥需要照顾，我的胸口像有千斤重的石头压着，难以呼吸，连眼泪也流不下来。

女儿的残障，不但挑战我的极限，也挑战我的信仰。我把她抱到教堂，将她放在十字架下面。一个无所不能的上帝，一个什么都不能的婴孩，构成一副极度矛盾的画面。轻轻的呼吸，都能挑起我心头重重的痛。心里是那么的无力、彷徨、和无助。我需要方向，我需要信心，我更需要力量去面对这一切难以接受的事实。。

教堂的窗口透进丝丝的阳光，女儿的眼睛受刺激而迷成一条线，但是对外界的好奇又使她极力的尝试挣开眼睛。即使她看不清楚眼前的一切，她仍然继续往外探索。在看不到方向时，仍然相信前面有方向，我忽然恍然大悟，原来，这就叫着信心。上帝是有足够的恩典让我向前走，他也会带领我和女儿前方的道路。我的心顿时释怀，也欣然接受了有缺陷的女儿。

转眼间，她今年已经12岁，上小学6年级了。去年母亲节她给我写了一首诗，她说：

“我有一双不能走路的脚，但是妈妈从来没有让我停下来，
我有一双不能吃饭的手，但是妈妈从来没有让我饿肚子，
我有一个无法抬起头的颈项，但是妈妈从来没有让我低下头做人。
谢谢你，妈妈，我爱你。”

生命中能够有这么一个特别的女儿陪伴，一起学习，一起成长，甚至彼此鼓励，使我的人生增添了许多色彩。

也许，在泪水中成长的生命，更能让人感受生命的可贵与无穷吧！我的心里，充满感恩。

5月4日生命手札：纯真的召唤

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第一次接触他们的时候，他们的样貌是那么的让人觉得不可恭维，愚蠢、凶悍、又齷龊。难怪一般人看到他们都会退避三舍，甚至以鄙视、和冷冷的眼光来回应。

那是一群弱智的大小孩。他们的年龄或许并不小，却永远是长不大的孩子。平日喜欢蹦蹦跳跳，像似体内充满亿万活跃的细胞，让他们总是静不下来。没有人想到他们其实是对人类感情最为真挚的一群。

我这严重残障的的身体，不但叫我双脚无法行走，双手也无力做事，就连颈项也无法把头抬起。每一次当我的头向前俯或往后仰后，就需要劳烦他人把我的颈项扶正。没料到这一些都看在这些大小孩的眼中。

就有一回跟他们出去的时候，由于车子摇摆的关系，我的头一下子就往后倒，他们马上七手八脚的忙着把我的头扶起来。他们的热情深深的感动了我。

后来我发现，他们对外人对待他们的态度都有很直接的回应，若是他们从你身上感受到爱，他们便会加倍爱你，更不忘用自己的方式保护你，不让你受到一丝丝委屈。他们会把仅剩的一颗糖果、一包零食送给你。当你受伤时，他们立刻演变成长辈的角色，第一时间前来安抚你，让你心头暖暖地。

而对于人们不屑的眼光，他们也会感到受伤，会以为自己被遗弃，他们会失落地躲起来，甚至把自己孤立，独自想念属于他的星球。但，很快地，他们又会恢复欢乐的容颜，用笑脸对待伤害他的大人们。他们永远无法明白大人们的想法，更不理解为何大人们总是带给别人伤害，但是他们却愿意来拥抱这个充满伤害的世界。

生命中这是一段我与纯真靠得最贴近的时候。他们的欢笑使我就算遇到了挫败，沮丧的心情也很快地事过境迁。每每对人情世故感到厌倦或疲惫时，他们真挚的关怀、一个动作都叫我会心一笑。

为何大人们会被虚假的外表蒙蔽自己内心最原始的爱与真？其实，智障孩子并不可悲，可悲的是心灵早已迷失的大人们哪！

4月27日生命手札：人不可貌相！

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星期天是我和太太、孩子的家庭日。是我们忙碌了6天后一享天伦的日子。
上个星期日，我们就相约一起到超市逛逛，顺便买一些日常用品。准备妥当后一家大小就兴高采烈的出发。

坐在司机位上，握着方向盘，载着一家大小直向目的的奔跑，我的心充满感恩。虽然自己和太太都是小儿麻痹症患者，但是残障并没有阻止我们建立家庭，养儿育女。看着孩子一天天的长大，不管自己多么辛苦，都是值得的。

也许是礼拜天大家不用工作都喜欢逛超市的关系，泊车场里停了好多车子。虽然还有些空位子，但都离入口处太远，不方便我们使用。于是我就直接驾到入口处，因为一般上超市的入口处旁都会设有残障人士专用的泊车位。

那里知道来到入口处，一辆黑色的马赛地已占去了那属于残障人士的泊车位。我只好在那辆车子后面等候，一边等一边和太太聊天，2个孩子则在后座玩。等了半个小时，我终于按捺不住，就下车推着轮椅进去寻求看守员的协助。可是看守员也爱莫能助，只是劝我们继续等待。

我们再等了大约半小时，那辆马赛地的车主，衣着光鲜的一男一女，终于出来了。为了要让他们明白自己的过失，我就向前对那男主人说：“先生，你知道这是残障人士的停车位吗？”

他不回答我的问题，只是对我说：“把车移开，我要出去。”

我以为他听不到我的问题， 我再重复一次说：“先生，你知道这是残障人士的停
车位吗？”

那里知道他却大发雷霆的怒吼说：“我现在要出去！！”

我转过头去看那看守员，他也看了我一眼，然后就不置可否的把头转过去，静静的走开了。

为了避免无谓的争执，我就回到车旁，从轮椅爬进车子后把车移开。那辆马赛地退出来后，司机位旁的车镜忽然较了下来，那女主人把头伸出来对我喊了一声“Stupid”。

在我还来不及做出任何回应时，对方的车子已呼啸而去。我呆了一下，转过头去看太太孩子，他们好像毫无反应，继续玩乐。

唉！我从来都没有遇到这么野蛮又霸道的人，只有自叹倒霉，美好的心情也一扫而空。还好太太孩子们玩乐的笑声让我很快的就忘记那不愉快的经历。

对于那么斯文有钱的人，会作出那么没有教养的事；我只能说，人不可貌相！

4月20日生命手札：不能飞的一群!

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今天早上看到亚洲廉价航空公司推介升降机，和方便残障人士进入机舱的轮椅的新闻，我心里感触良多。

在9年前的一场车祸后，我的下半身完全瘫痪，右手也失去运作能力。从此我失去的不只是我的健康，也失去了我的事业、我的朋友、还有我的生活。一切，都必须从头来过，我花了好长的一段时间才适应下来。

正当我要努力为生活重新开跑时，我的臀部竟然因为坐太久而生疮溃烂。这一丁点儿的小东西我从来都不把它放在眼里，更大的伤口都不曾叫我皱一皱眉头。可是没想到残障过后的身体竟然如此不堪一击，小小的伤口越烂越大。一直到吉兰丹中央医院的医生说他没法子医治我，必须把我调到吉隆坡中央医院，否则会有生命的危险。那时，我才意识到病情的严重性。

原来颈部脊椎神经损伤后，下半身不但不能运作、失去知觉，血液循环和排泄系统也跟着受破坏。小小的伤口也需要很长的时间才会慢慢复原，在感染上病毒后更是难以痊愈。就这样在医院救护车的护送下我来到了大都市。

经过将近一年的专业护理，我终于可以回家了。一半是归家心切，一半是不想自己的臀部在回家路上有所损伤，我决定搭飞机回去。

用我所剩无几的储蓄买了平生第一张飞机票后，心里非常高兴。没想到来到机场办理登机手续柜台时却遭到值勤人员的拒绝。他们问我可不可以自己走上飞机，我说不能。然后他们就向我道歉说不能让我上机，因为他们没有提供协助人上飞机的服务。我当场呆在那儿，不知所措。他们建议我把机票卖掉，转去搭另一家航空公司的班机，可是在这么匆促的情况下我要到那儿去找人买机票？

在走投无路下我到机场旁的警方柜台寻求援助，警察先生表示航空公司既然已经把机票卖给我，就一定要提供服务给我。在警方出面协调下，值勤人员才同意安排工作人员协助我上飞机，但是警告我下不为例，叫我以后别搭他们公司的班机。
经过这么多年后，我臀部的伤口已经复原，可是我心里面的伤口还在。我没有办法忘记那种被人无礼对待和被拒绝的感受。

今天看到那航空公司终于提升设备，让残障人士也可以使用他们的服务，迈向人人都可以飞的目标，心里高兴之余，更盼望的是他们能逐渐增加设备。否则按照目前的情况，只有吉隆坡和沙巴亚庇拥有设备，我们还是属于不能飞的一群。