爱的路上你和我

7月20日生命手札：残障了，还能运动吗？

2008-09-23T03:23:00.000-07:00

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我一直都很喜欢运动。以前参加跆拳道比赛的时侯，不管站在我前面的对手，个子有多大，我都会信心十足，来向他们挑战，并且曾经以蓝段的身份打赢黑段的对手。可是。。。当朋友把一个小小的乒乓拍交在我的手中时，我却犹豫不决，已经坐在轮椅上的我，还能参加运动吗？

但在朋友的鼓励和示范之下，我带着战战兢兢的心态开始坐在轮椅上打乒乓。刚开始的时侯，我连一粒乒乓球都接不到，只是不断地弯腰拾球，实在好累，我心想。。。到底我是来打球的，还是来拣球的？不如放弃算了，但心里又不甘心。

以前高头大马的对手，我都能战胜，为什么一粒小小的乒乓球却把我打败了呢？。。。。当时有几位朋友不断地鼓励我，还陪同我从早到晚练球和帮我拾球，朋友的用心让我非常感动。我告诉自己，朋友都不放弃我，我怎能轻易放弃呢？经过持续不断地练习之后，我终于可以接到我人生的第一粒乒乓球！哇！我心里好兴奋哦！我好像看到前面的巨人慢慢地倒下来。我赢了。。。。。。我赢了自己。。。。。。我赢了残障。

记得我第一次参加大马残障运动会的时侯，我紧张得不得了，双手冷得发抖，不停地在冒冷汗，非常压力。不过，我一直告诉自己，深呼吸、放松、放松，并且以平常心去打这一场比赛，尽力就好了。你是可以的！我不停地为自己打气。最后，我终于得了银牌奖。虽然我没有得到冠军，但是我相信冠军已离我不远了。。。。。。参加比赛之后，我变得更加有信心，不再像以前一样那么悲观。

后来在2002年的时侯，我竟然有机会代表国家，到英国参加残障人士共和联邦残障运动会乒乓球比赛。

我的残障竟然成为我往人生高峰的转捩点。

真的是：“赛翁失马，焉之非福。”

7月13日生命手札：真正的障碍

2008-09-23T02:54:00.000-07:00

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肢体残障的朋友所面对的问题，一般上都是环境和交通的障碍。视觉残障的朋友所面对的问题，除了环境和交通的障碍之外，还加上资讯的障碍。而聋哑朋友的问题呢，就是沟通上的障碍了。

华人的方言很奇妙，不同音调的字就有不同的意思，甚至一些音调发得不准的话，就会变成粗话。其实，聋哑朋友的手语也是一样。

有一次，我家前面出现一大堆垃圾，可能是从垃圾车上掉下来的。又赃又臭。必须把它移走，屋子里的车辆才可以出来。正当我在太阳底下，一面清理一面埋怨时，一位同学刚好经过，和他在一起的是一位聋哑的朋友。他们看到我狼狈的样子，就过来协助我。原本担心叫聋哑的人做事，会让人误会我占他便宜。可是在朋友和他比手划脚后，他摇摇手，一脸不置可否的，就地拿起垃圾桶干起活来。

好不容易把垃圾给清理好，大家都汗流满面，我很感谢他们及时伸出援手，为了亲自向那位聋哑的朋友道谢，我尝试用刚学回来的手语向他表达。我把手放在额头上，然后神向他。以为他一定会很高兴我用手语来表达谢意，可是，当我把手神向他时，他竟然很生气的掉头就走。

我满头雾水的转向朋友，朋友说，你为什么骂他笨蛋？我说，没有啊！我是向他说谢谢啊！朋友说，哎呀！谢谢不是把手放在额头上啦，是把手放在下巴！我那时才恍然大悟，赶快追上前向他鞠躬道歉。

在这之后，每次看到那位聋哑的朋友，总觉得不好意思，也觉得自己才是他们的障碍。聋哑的朋友并没有拒绝走进我们的圈子，可是我们不懂手语，不但防碍他们走不进我们的圈子，也造成我们无法走进他们的生活圈子。我们的无知，才是他们的障碍呀!

7月6日生命手札：轮椅上的乐趣

2008-07-06T00:09:00.000-07:00

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十六岁那年我因脊椎损伤而残障后，坐轮椅的生活常会遇到许多障碍，但也常制造许多笑话。让残障的生活增添了一些欢乐的色彩。

有一回，我到朋友家参加他的生日烧烤会，由于路上堵车，我迟到了。有辆车停在小巷口，德士没有办法进去，我只好下车自己推轮椅往朋友的家走去。

远远的就看到朋友们背对着马路，蹲在家门前烧烤鸡翅膀，由于不想打扰他们的雅兴，我没有喊他们过来帮我。我用轮椅走动，没有脚步声，到了他们后面，他们还不知道。于是，我很高兴的出声向他们“嗨”了一声，那里知道他们却“哇”的大叫起来，手上的鸡翅膀也飞掉了。原来是因为我无声无息的出现在他们后面，再加上我长发披肩，把他们吓得魂不附体。后来这件事，常常成为我们互相嘲弄的话题。

又有一回，我到一家残障中心探访残障朋友，刚好碰到朋友在用晚餐的时刻。我看到他桌上有一锅热腾腾的汤，我嘴馋，想知道是什么汤，就径自走到桌旁想掀开锅盖看看，没想到我才到桌旁，朋友就大叫起来，他激烈的反应也吓得我大叫。我们一起叫，其他人还以为发生了什么大件事。

“吓死人啊！人吓人会吓死人的！”我大骂。后来朋友道歉说他是属于比较容易被吓到的人。我心里面想，可能我是属于比较容易吓到别人的人吧! 如果担任恐怖片的女主角应该是胜任有余。

这些无意间制造出来的笑声，常常营造出欢乐的气氛，也为朋友的生活增添一些调剂品。轮椅上的生活固然充满障碍，但这些障碍并不能阻止我们用亮丽的色彩来粉刷我们的生命。我感谢上帝，不管什么样的生命，在上帝眼中，都是好的。

6月29日生命手札：生命的尊严

2008-07-05T23:57:00.001-07:00

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我生平最憎恨的，就是被人家当成乞丐，偏偏那天却遇到记者错把在摆卖手工艺品的我当成是乞丐，拍了我的照片登在报纸上，说我在阳光广场乞讨，破坏都市的形象。

我知道我很有资格当乞丐，因为我从小患上脑性麻痹症，全身上下只有一只左手还算健全，连腰也无法挺直的我，半躺在轮椅上，如果被摆在街上，不必唱乞丐歌，相信也可以财源滚滚来。怪不得我七岁那年就已经有人向我提出这个建议，由他每天载送我上下班，然后六四分帐，我六他四，如果那时候我答应他的话，相信今天已经可以坐大车、住洋房了！可是就是那一丁点儿的自尊，虽然当时只有七岁，也不愿意低头做人。

我知道自己没有什么教育基础，再加上严重残障的身体，根本不可能找到工作。因此，卖一点手工艺品做一点小生意，是我自力更生的唯一途径。

在阳光广场的通道上摆卖了两年手工，我旁边有一个弹吉它唱歌的街头艺人天天在那边卖唱，还有一个装成比我还可怜的人，假装受伤躺在地上讨钱，没有人看到的时候他就自己起来走去上厕所。我在他们当中觉得很骄傲，因为感觉上自己比他们还强，也活得比他们更有尊严。

可是，一篇错误的报导却把我好不容易建立起来的自信打垮了。我痛苦了好多天才流下眼泪。

是不是因为我残障，就一定理所当然的被糟蹋？是不是身体比较弱的人就一定要永远活在别人的脚下？为什么我努力了这么久还是没有办法改变别人对我的观念？

在我万念俱灰的时候，一个残障朋友带着我直闯报社，向那名记者追讨公道。我从来没有这么勇敢过，也从来没有这么坦白过，对着那位记者，我问了他我最想知道的问题：在你们的眼中，我是不是只配得做乞丐？

最后，记者哭了，我也哭了。

一个星期后他们在报章上重新报导我的生活，把我最真实的一面呈献在读者面前，还了我一个清白。

我知道我未来的生活中可能还会遇到同样的事情，我也知道人们对残障人士错误的看法会使我的路更难走，但是，我绝对不会认输，我会勇敢的作我自己，活出上帝创造我的本意，去改变人们不正确的观念。

6月22日生命手札：被遗忘的恐惧

2008-06-26T00:44:00.000-07:00

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我从小就不喜欢读书，因为害怕去学校。如果你问我心里最大的恐惧是什么，我会毫不犹疑的告诉你，是学校。

我没有进过幼儿院，打从小学1年级开始，妈妈就每天踩着笨重的脚踏车，送我到离家最近的学校。她把我从脚车抱进课室，放我在前排的第一个坐位后，就回去工作了。等到傍晚放学时间，妈妈才来把我载回家。

那间简陋的学校，是一间马来小学。上学的第二天，休息钟声一响，同学们都到食堂去了。原本热闹无比的课室，一下子空无一人，留下彷徨无助的我，心里非常害怕，还有重重的孤单、失落、和无助感。生命中这样一段恐怖的空白时刻，一直到我离开学校后才消失。

可是，其中一件事情，对我造成的伤害却永远无法磨灭。

那是在我小学二年级的时候。由于我的身体越来越重，妈妈的体力却越来越衰退，只好让我坐校车到学校，上下车则由司机叔叔代劳。

有一回，学校放学了，同学们都陆陆续续回家了，可是，司机叔叔却久久都没有进来抱我。班上的值日生在离开前已经把灯给关上，眼看窗外的天色越来越暗，我的心里越来越焦急。忽然，课室的门被关上了，可能是关门的人不晓得室内还有人，一关上门就走。我在课室内喊了几声，却没有人听到。这时，黑暗的恐惧完全笼罩了我，担心再出声就会有妖怪跑出来，我只好抱着自己，静静的流泪，心里不断呼喊妈妈。可是，我喊了一千句，一万句，妈妈都没有出现。

过了好长的一段时间，我哭得累了。忽然，课室的门被打开，灯也亮了，司机叔叔走到我身旁把我抱起，一面走一面说：对不起，把你给忘了。在回家的路上，摇摇晃晃的巴士让我睡着了，可是却又随即被恶梦惊醒。从那天开始，同样的恶梦就一直缠绕着我，惧怕被遗忘成为我童年的阴影，挥之不去。

长大过后，看到那些推着轮椅上学的残障儿童，和听到他们在课室里的种种情况，我的心里就会好痛好痛。其实，如果学校拥有无障碍设备，路上拥有无障碍交通，我们根本就不需要面对这些困难。司机叔叔发现他忘了我，就倒回头来找我。而这些庞大的硬体设施忘了残障人士的需要，什么时候才会倒回头来呢？

爸爸，我可以为你做什么?

2008-06-18T03:18:00.000-07:00

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http://www.sayleng.com/2008/06/aifm-episod11/

自从爸爸去年七月工作意外，脊椎骨受伤而失去工作能力后，一切都变了。

家里失去唯一的经济来源。生活费、教育费、和之前为了爸爸的手术费而欠下的债务，不得不还。由于我们3 姐妹还在求学阶段，妈妈只好从工厂拿些衣服在家缝纫，赚取微薄的收入。我原本想半工半读以帮补家用，但我今年是中五生，即将面临SPM 考试，根本没有时间去打工。

其实，从原本过得去的生活，瞬间变成天天粗茶淡饭的日子，就算要一起挨苦也无所谓。可是，接踵而来的考验，却叫我心力绞碎。

爸爸因为脊椎骨断裂而置放了4 粒螺丝在里头，面对弯腰、走动、和力气运用方面的困难，加上从10 尺高处跌下来时伤到脑部而影响了听觉，以及各种还未浮现的后遗症。爸爸虽然没说出口，但是我知道他是耿耿于怀的。

爸爸不能工作后，终日闲在家里看电视，一看就是连续好几个小时，对旁人总是视而不见、听而不闻。要不就是吃饱后倒头大睡，连一些轻微的家务也不肯帮忙，而且还经常疑神疑鬼，无缘无故责骂和挑剔我们所做的事。

我记得以前，爸爸最喜欢帮妈妈做家务。当我们遇到困难时他总是第一个跳出来帮助我们解决难题。他常常会制造一些欢乐的场面。在他身边，我们总是充满安全感和满足感。

我知道爸爸一向很爱面子，还没受伤前虽然已年过半百，却连一点病痛都没有。因着这一次的意外，失去原本健壮的身体，的确是一个严重的打击，所以才会有自暴自弃和自我防卫的举动。但爸爸不知道，这样会给我们带来很大的压力和伤害，家里也时常弥漫着忧愁悲哀的气氛。

我知道爸爸很辛苦，我很想帮助爸爸重新振作起来，可是我就是有心无力。父亲节快到了，爸爸，坚强起来吧，告诉我有什么我可以为你做的，只要我们一家人齐心努力，就算一起吃苦，也可以很幸福。

6月8日生命手札：祸不单行

2008-06-08T20:31:00.000-07:00

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我认识他的时候，他只有7岁。扶着墙壁，摇摇摆摆向前走来的身体，瘦削又肮脏。本来应该是入学的年龄，但他却被父母藏在家里。

从小就患上脑性麻痹症的他，只会讲少许的福建话。妈妈患有癫痫症，常常会忽然抽筋晕倒，不过却是她一手把他抚养长大。因为家境穷困，爸爸每天，无论日晒雨淋，都得骑电单车到外做杂工。

从小，很多隔壁家小朋友所拥有的，他都没有。他也没有机会像一般小孩进入学校读书。隔壁家小雄已经可以写自己的名字了，可是他的手却从来没有握过一枝铅笔。因为，爸爸说，像这样的孩子，不必上学的。

后来，妈妈的病情越来越严重，在无人照顾的情况下，他们决定将他送入一间残障中心。虽然，住在中心有人照顾又有机会读书，但他还是很想念妈妈，也很担心妈妈。中心院长了解他的家境背景，所以答应让他爸爸每个月带他回家去看妈妈。

每次和爸爸妈妈在一起时，他都很开心。可是，屋漏偏遭连夜雨，有一天，他爸爸在上班的途中发生车祸。脑部严重受伤导致右边的身体完全瘫痪。

之后，爸爸再也不能来载他回家看妈妈了。。。。

一年过去，陪他成长的是残障中心的院长，老师，和其他像他一样残障的小朋友。他现在不但会握笔写字，还会读书和用华语交谈，并且常常在院长的陪同下回去探望爸爸，鼓励妈妈。

虽然他的身世可怜，但他从来没有停止向人露出笑脸。常常还会扮演大哥哥的角色，安慰和帮助其他的残障朋友。

人生有许多不如意的事，如何面对在于我们的选择。你要埋怨过一生，还是积极面对挑战，勇敢的去相信，破碎的人生，也可以是完美的？

6月1日生命手札：老公，谢谢你！

2008-06-02T01:40:00.000-07:00

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每天早上起来，第一件事必须先作的就是脚部按摩，从腿开始到脚板，然后到脚趾。如果稍微偷懒，整支腿就会僵硬得连鞋子也无法穿上。残障了30年，已经忘记了走路的感觉，庆幸的是身边的另一半总是不离不弃。

今年，是我们结婚36周年，虽然残障的噩运曾让我们的生活一度出现困难，但是却无法叫我们的爱情褪色。岁月的磨炼在他宽大的脸庞刻下动人的皱纹，也记录了我俩一起走过的日子。

记得当初切除脊椎肿瘤后，医生宣布我下半身终身瘫痪的那一刻，晴天霹雳的打击叫我崩溃。还好是丈夫的支持、鼓励和包容，才让我提起勇气面对完全不同的人生。记得那个时候他抱着我说：“以后，我的脚，就是你的脚。”

从那个时候开始，我们两人共用一双腿。他抱着我到处去求医，从中国到印度。也抱着我随他的工作搬迁，从玻璃市到泰国。面对别人奇异的眼光，他都处之泰然。

最叫我感动的是他无微不至的服侍和照顾。

从医院回来的第二天，我还不懂得如何适应自己已经残障的身体和排泄系统，早上起来时感觉床上湿湿的，而且还有恶臭味，原来是我尿床又拉屎了。丈夫把我抱进浴室洗刷干净，然后把床单、被单、枕头套都拉出去清洗，再把床褥拿去暴晒。以后每天早上，他都得先帮我倒屎倒尿，然后才出去做工。这些连我自己都嫌臭的工作，他却连眉头也不皱一下，还安慰我说：“没关系，习惯就好。能够和你分担，是我的幸福”，这叫我心里非常感动和内疚。于是我努力的强迫自己做复健，半年后才能自己处理排泄的问题。

如今，我们都已进入耳顺之年，很多生活上的小节他常会忘记，但是，每一年的生日，和每一年的结婚周年纪念，他都会记得带我到餐厅浪漫的吃一餐。

这36年来，身体虽然有缺陷，生活却没有缺陷，即使是有，也都在爱和包容之下转化为成长的动力。残障这条路，虽然很难走，但我还是可以梃胸往前走。对于那始终于我不离不弃的丈夫，我由衷的想说一声：老公，谢谢你！

5月25日生命手札：真心朋友

2008-05-25T03:36:00.000-07:00

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从小到大，除了学校之外，我的生活圈子就只是在家里和屋外的五脚基。我不敢走出这个范围，也不知道要怎样才可以走得出去。一直到我认识了一位叫玲莹的好朋友，她不但让我建立自信，也使我对人与人之间的关系重拾信心。

记得十二年前的一天，玲莹和一班朋友带我到邦咯岛游玩。那陌生又充满障碍的地方，原本是遥不可及的梦想，却在刹那间成为事实。我带着即兴奋又紧张的心情，连人带轮椅被扛上渡轮。

第一次乘搭渡轮，看着船边溅起的浪花，和一望无际的景色，海连天，天连海，叫人心旷神怡。还有像老鹰的大鸟在空中盘旋，和白得像棉花的云朵。马达声虽然吵闹，却也无法破坏我美好的心情。

身体随着船身的动荡而摇摆，开始时还蛮享受，不久之后，头部渐感晕眩，肠胃也越发翻腾。忽然，一股气体猛然从胃里往上冲，我赶忙用手掩着嘴巴。玲莹看到我作呕的样子，四处张望想找个小桶给我呕吐，但却找不着。说时迟，那时快，第二股气又从我肚子往上推，玲莹一转身，伸出双手到我嘴边，盛着我呕出来的秽物，让我可以尽情的把肚子里的东西全吐出来。

呕吐完后，她把秽物丢进海里，洗了手，才用纸巾帮我把衣服和轮椅抹干净。

我心里深感抱歉，同时也深深的被她所感动。从小，婆婆常骂我是赔钱货；爸爸把我扔在路中间，说要让我给车撞死；妈妈对我不理不踩，说没有生过我这样的孩子；同学们嘲笑我欺负我；总觉得自己的存在是多余的。我从来不知道自己的生命原来是重要到可以呕吐在他人手掌上的程度。

从那时开始，我不再自暴自弃，也不再让不愉快的童年和过去的阴影来否定我的生命。一个与我非亲非故的朋友既然可以为我这卑贱的生命牺牲和付出，那我更应当要自爱。

或许会有一些人不能接纳我的残障，但并不表示所有人都拒绝我的存在。我相信，只要我好好的爱我自己，一定会有很多人爱我和接纳我。

5月18日生命手札：残障爸爸的骄傲

2008-05-25T03:32:00.000-07:00

我一直都很满足于自己的生活，有一份工作和稳定的收入，有一位贤慧的妻子，和一个幸福的家庭。生活虽然不富裕，但日子过得轻松写意，从来都不觉得自己的残障是一种缺憾。直到孩子出世，我才深深的意识到自己的残缺。

我们夫妻俩都是残障人士，却生出健康、漂亮的男宝宝。虽然说现在已是男女平等的时代，但一举得男的喜悦还是充满我整个心房。

孩子一天天的长大，天真的脸庞、可爱的笑容，为家庭生活增添了许多乐趣。就算是偶尔的吵闹和啼哭声，也让自己觉得很幸福。

有一天，家里没人，那一岁半的孩子在客厅摇摇摆摆的学走路。跌倒了又爬起来，眉头也没皱一下，还会开心的笑。忽然，可能是地上有水的关系，他不小心重重的摔了一跤，大声的哭了起来。我喊他，他抬起头来用凄凉与哀求的眼光看着我，接着又号啕大哭。我没有办法从轮椅上下去扶他，只能不断的叫他起来，只有他爬起来我才可以抱得到他。可能是痛的关系，孩子又哭了一段时间，才慢慢从地上起来，爬到我脚上。当我抱起他时，已是满脸的泪水、口水和鼻水了。我的心好痛。

孩子哀求的眼神从此无法离开我的脑海，那种眼神无时无刻不在控诉着我的无能，同时也挑战我身为父亲的身份和角色。我从来没有这样讨厌过自己的残障。原本以为自己也能过正常的家庭生活，但是驴子就算套上了马鞍，还是驴子。

为了给孩子补偿，我尽量花时间在他身上，陪他玩游戏，和他说话，教他读书。渐渐的孩子好像也意识到爸爸妈妈的残障，凡事都尝试自己动手，很快就独立了。无论是小学、中学，从来都没有让我操过心。他现在已经开始工作，带着满满的自信走进社会。

如今，看着他坚强的背影，我觉得很骄傲。或许我没有办法在他跌倒的时候扶持他，但我却能帮助他自己走得更稳。也或许我没有能力在体力上给他任何的支助，但我却可以在他心里建起一根坚固的大柱。

5月11日生命手札：特别的女儿

2008-05-25T01:40:00.000-07:00

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女儿一生下来，我就发现她和正常的婴儿不一样。当我们伸出手指给她时，她不会用手握住。虽然她是足月出生，并有三点一公斤重，但是到了6个月还是不会坐，不会爬，全身软绵绵的，也没有力把头抬起来。

身为母亲的我，必须比她更早面对一个问题：这样的生命状况，会有她生命的意义和价值吗？我的心里充满挣扎与矛盾。我非常清楚自己的答案将影响她的一生，但没有人可以给我肯定的答案以及支持。

看着她粉红色的脸蛋，和浅浅的笑容，我有一股要保护她一辈子的冲动，但同时也有害怕自己承担不起的恐惧。想到还有比她大一岁的哥哥需要照顾，我的胸口像有千斤重的石头压着，难以呼吸，连眼泪也流不下来。

女儿的残障，不但挑战我的极限，也挑战我的信仰。我把她抱到教堂，将她放在十字架下面。一个无所不能的上帝，一个什么都不能的婴孩，构成一副极度矛盾的画面。轻轻的呼吸，都能挑起我心头重重的痛。心里是那么的无力、彷徨、和无助。我需要方向，我需要信心，我更需要力量去面对这一切难以接受的事实。。

教堂的窗口透进丝丝的阳光，女儿的眼睛受刺激而迷成一条线，但是对外界的好奇又使她极力的尝试挣开眼睛。即使她看不清楚眼前的一切，她仍然继续往外探索。在看不到方向时，仍然相信前面有方向，我忽然恍然大悟，原来，这就叫着信心。上帝是有足够的恩典让我向前走，他也会带领我和女儿前方的道路。我的心顿时释怀，也欣然接受了有缺陷的女儿。

转眼间，她今年已经12岁，上小学6年级了。去年母亲节她给我写了一首诗，她说：

“我有一双不能走路的脚，但是妈妈从来没有让我停下来，
我有一双不能吃饭的手，但是妈妈从来没有让我饿肚子，
我有一个无法抬起头的颈项，但是妈妈从来没有让我低下头做人。
谢谢你，妈妈，我爱你。”

生命中能够有这么一个特别的女儿陪伴，一起学习，一起成长，甚至彼此鼓励，使我的人生增添了许多色彩。

也许，在泪水中成长的生命，更能让人感受生命的可贵与无穷吧！我的心里，充满感恩。

5月4日生命手札：纯真的召唤

2008-05-25T01:36:00.000-07:00

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第一次接触他们的时候，他们的样貌是那么的让人觉得不可恭维，愚蠢、凶悍、又齷龊。难怪一般人看到他们都会退避三舍，甚至以鄙视、和冷冷的眼光来回应。

那是一群弱智的大小孩。他们的年龄或许并不小，却永远是长不大的孩子。平日喜欢蹦蹦跳跳，像似体内充满亿万活跃的细胞，让他们总是静不下来。没有人想到他们其实是对人类感情最为真挚的一群。

我这严重残障的的身体，不但叫我双脚无法行走，双手也无力做事，就连颈项也无法把头抬起。每一次当我的头向前俯或往后仰后，就需要劳烦他人把我的颈项扶正。没料到这一些都看在这些大小孩的眼中。

就有一回跟他们出去的时候，由于车子摇摆的关系，我的头一下子就往后倒，他们马上七手八脚的忙着把我的头扶起来。他们的热情深深的感动了我。

后来我发现，他们对外人对待他们的态度都有很直接的回应，若是他们从你身上感受到爱，他们便会加倍爱你，更不忘用自己的方式保护你，不让你受到一丝丝委屈。他们会把仅剩的一颗糖果、一包零食送给你。当你受伤时，他们立刻演变成长辈的角色，第一时间前来安抚你，让你心头暖暖地。

而对于人们不屑的眼光，他们也会感到受伤，会以为自己被遗弃，他们会失落地躲起来，甚至把自己孤立，独自想念属于他的星球。但，很快地，他们又会恢复欢乐的容颜，用笑脸对待伤害他的大人们。他们永远无法明白大人们的想法，更不理解为何大人们总是带给别人伤害，但是他们却愿意来拥抱这个充满伤害的世界。

生命中这是一段我与纯真靠得最贴近的时候。他们的欢笑使我就算遇到了挫败，沮丧的心情也很快地事过境迁。每每对人情世故感到厌倦或疲惫时，他们真挚的关怀、一个动作都叫我会心一笑。

为何大人们会被虚假的外表蒙蔽自己内心最原始的爱与真？其实，智障孩子并不可悲，可悲的是心灵早已迷失的大人们哪！

4月27日生命手札：人不可貌相！

2008-05-25T01:33:00.000-07:00

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星期天是我和太太、孩子的家庭日。是我们忙碌了6天后一享天伦的日子。
上个星期日，我们就相约一起到超市逛逛，顺便买一些日常用品。准备妥当后一家大小就兴高采烈的出发。

坐在司机位上，握着方向盘，载着一家大小直向目的的奔跑，我的心充满感恩。虽然自己和太太都是小儿麻痹症患者，但是残障并没有阻止我们建立家庭，养儿育女。看着孩子一天天的长大，不管自己多么辛苦，都是值得的。

也许是礼拜天大家不用工作都喜欢逛超市的关系，泊车场里停了好多车子。虽然还有些空位子，但都离入口处太远，不方便我们使用。于是我就直接驾到入口处，因为一般上超市的入口处旁都会设有残障人士专用的泊车位。

那里知道来到入口处，一辆黑色的马赛地已占去了那属于残障人士的泊车位。我只好在那辆车子后面等候，一边等一边和太太聊天，2个孩子则在后座玩。等了半个小时，我终于按捺不住，就下车推着轮椅进去寻求看守员的协助。可是看守员也爱莫能助，只是劝我们继续等待。

我们再等了大约半小时，那辆马赛地的车主，衣着光鲜的一男一女，终于出来了。为了要让他们明白自己的过失，我就向前对那男主人说：“先生，你知道这是残障人士的停车位吗？”

他不回答我的问题，只是对我说：“把车移开，我要出去。”

我以为他听不到我的问题，我再重复一次说：“先生，你知道这是残障人士的停
车位吗？”

那里知道他却大发雷霆的怒吼说：“我现在要出去！！”

我转过头去看那看守员，他也看了我一眼，然后就不置可否的把头转过去，静静的走开了。

为了避免无谓的争执，我就回到车旁，从轮椅爬进车子后把车移开。那辆马赛地退出来后，司机位旁的车镜忽然较了下来，那女主人把头伸出来对我喊了一声“Stupid”。

在我还来不及做出任何回应时，对方的车子已呼啸而去。我呆了一下，转过头去看太太孩子，他们好像毫无反应，继续玩乐。

唉！我从来都没有遇到这么野蛮又霸道的人，只有自叹倒霉，美好的心情也一扫而空。还好太太孩子们玩乐的笑声让我很快的就忘记那不愉快的经历。

对于那么斯文有钱的人，会作出那么没有教养的事；我只能说，人不可貌相！

4月20日生命手札：不能飞的一群!

2008-05-25T01:26:00.000-07:00

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今天早上看到亚洲廉价航空公司推介升降机，和方便残障人士进入机舱的轮椅的新闻，我心里感触良多。

在9年前的一场车祸后，我的下半身完全瘫痪，右手也失去运作能力。从此我失去的不只是我的健康，也失去了我的事业、我的朋友、还有我的生活。一切，都必须从头来过，我花了好长的一段时间才适应下来。

正当我要努力为生活重新开跑时，我的臀部竟然因为坐太久而生疮溃烂。这一丁点儿的小东西我从来都不把它放在眼里，更大的伤口都不曾叫我皱一皱眉头。可是没想到残障过后的身体竟然如此不堪一击，小小的伤口越烂越大。一直到吉兰丹中央医院的医生说他没法子医治我，必须把我调到吉隆坡中央医院，否则会有生命的危险。那时，我才意识到病情的严重性。

原来颈部脊椎神经损伤后，下半身不但不能运作、失去知觉，血液循环和排泄系统也跟着受破坏。小小的伤口也需要很长的时间才会慢慢复原，在感染上病毒后更是难以痊愈。就这样在医院救护车的护送下我来到了大都市。

经过将近一年的专业护理，我终于可以回家了。一半是归家心切，一半是不想自己的臀部在回家路上有所损伤，我决定搭飞机回去。

用我所剩无几的储蓄买了平生第一张飞机票后，心里非常高兴。没想到来到机场办理登机手续柜台时却遭到值勤人员的拒绝。他们问我可不可以自己走上飞机，我说不能。然后他们就向我道歉说不能让我上机，因为他们没有提供协助人上飞机的服务。我当场呆在那儿，不知所措。他们建议我把机票卖掉，转去搭另一家航空公司的班机，可是在这么匆促的情况下我要到那儿去找人买机票？

在走投无路下我到机场旁的警方柜台寻求援助，警察先生表示航空公司既然已经把机票卖给我，就一定要提供服务给我。在警方出面协调下，值勤人员才同意安排工作人员协助我上飞机，但是警告我下不为例，叫我以后别搭他们公司的班机。
经过这么多年后，我臀部的伤口已经复原，可是我心里面的伤口还在。我没有办法忘记那种被人无礼对待和被拒绝的感受。

今天看到那航空公司终于提升设备，让残障人士也可以使用他们的服务，迈向人人都可以飞的目标，心里高兴之余，更盼望的是他们能逐渐增加设备。否则按照目前的情况，只有吉隆坡和沙巴亚庇拥有设备，我们还是属于不能飞的一群。

4月13日生命手札：5年后我会再来!

2008-05-24T23:43:00.000-07:00

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3月8号，第12届我国大选投票日终于在万众期盼下来到。我特别起了个大早,梳洗完毕后就坐着电动轮椅往投票站出发。心情异常兴奋，因为这是我有生之年第一次自己一个人坐着轮椅去投票。那种不需要劳烦家人的感觉真美好。原来只要有适合的电动轮椅，我也有能力为自己做一点事，为国家贡献一份公民的责任。

从我家到投票站大约需要30分钟的路程，一路上扑面的微风和带着凉意的空气让我精神抖擞。过了交通灯，走上好长的一段斜坡，这些以前完全做不到的事，有了电动轮椅都变得轻而易举了。

过了山坡，远远就望见那栋黄色的学校建筑物，爸爸说那是近几年才建好启用的学校，是这一带最新的学校。我想，新的建筑物应该都会有无障碍设施吧，因为在1994年的新建筑法令下，所有新的公共建筑物都必须拥有无障碍的设备。

来到学校门口，也许是很少有残障人士自己一个人出来投票的关系，很多人都对我望多两眼。对于这些眼光，我已见怪不怪了，毕竟我们残障人士还是社会的稀有品种。

检查了名字和身份证号码后，工作人员告诉我说我的投票房在3楼，然后就安静无声。我问他们这里有没有电梯，他们说没有。低头看看自己重达50多公斤的电动轮椅，再加上自己不算小的身形，我不敢开口叫他们抬我上去，就要求他们帮我把票拿下来，给我划了叉后再帮我拿上去投进投票箱。

原本以为这个方法虽构不上十全十美，因为这么做会泄漏我投选的秘密，但也算得上是一个折衷的好办法吧! 可是工作人员却回答我说，“要投票就上去投，不然就不用投。”我顿时愣了一下，然后他又接下去说，“反正多你一张不多，少你一张不少。”

我无言以对，在众目睽睽之下，转身走出学校。

回家的路上，我心里很失落，也很迷惑。不是说每个人的票都是神圣的吗？不是说每一张票都算数吗? 难道我们残障人士的票比较不值钱? 难道我们不是100%的公民所以不需要履行公民的责任? 难道残障就注定了要永远徘徊在社会的边沿?

我带着满腹的委屈和伤感走向曾经与其他残障朋友一起游行向政府争取的火车站斜坡，再走向拿督姚长禄为我们设立的交通灯和无障碍通道。我的心越走越踏实，因为我知道阻碍我的并不是我的残障，是环境的障碍和人们的态度剥夺了我的权利。我的心越走越坚定，因为我决定了要继续努力把前面的路给走开来。

也许前面还会有很多障碍，但是我要把它给走平；也许前面还会有很多不平等的待遇，但是我会拿回属于我的权利。

回头望向那栋拒绝我的建筑物，我对自己说，五年后，我会再来!!